23岁杂感

今年我二十三岁，读大四。

我在上海租一间十平左右的房子，月租2800，朝南，有床，桌子，空调，卫生间，衣柜，冰箱。一扇窗户正对着十公里之外的外滩，能远远看到上海中心和环球金融中心。

偶尔，在大楼的间隙中，也能看到月亮。

曾经有一个朋友形容那高楼为巨兽，我深以为然。

我在上海的时候，怀念老家的闲适，怀念门口的田和老狗，于是过年前提前一天请了假回家过年。

回家了之后，又怀念忙碌的充实，怀念一个人的自在，于是在大年初五早上就回了上海。

等我到了站，下了车，匆匆的人群裹挟着冷风，迎面而来是一股说不出来的焦虑。

下午的时候，妈妈给我打了个视频电话，她说隔壁家的小侄女回外婆家了，我的表弟也回外婆家了，家里一下变得很冷清。

我知道她也想我。这时我开始后悔自己走得早。

我以前在微信公众号更新文章，她每一篇都看，都会评论，她是我唯一的忠诚读者。

但和她视频的时候，我没有说话。

我不知道该怎么和他们开口。

年岁渐长，说话的朋友却少了。很多当年的同学现在不回乡，而我也没有了寒暑假，今年终究没有和几个朋友见面。

稍微觉得有些孤单寂寞，除了一个月之前女朋友来上海的时候。

那几天过得很开心，因为疫情的原因居家办公。周末的时候，我们去了一些地方玩，上海野生动物园，上海迪士尼等。

有一天走在夜晚的街道上，我裹着她给我织的围巾，说再留两天吧。于是她又多待了一周。

但一周之后，她还是要走了。早上六点起床，去高铁站送她离开。

这样的离别我们已经经历过很多次，并且还要不知道经历多少次，可看着她的背影消失的时候，我还是忍不住流泪。

加快着脚步出站，又一次把自己埋到显示器的光里。

年后的第一个周末我又回家了，我给妈妈买了个新手机，是当年最好的安卓手机，给爸爸买了一身衣服。我回家的时候，爸爸坐在门口的阳光房晒太阳，把衣服给他，一刹那看到他眼中闪烁泪花。

人生一点点翻页，随着年龄的增长，生命的可能性逐渐被揭开。我们不再想，也不能成为科学家，或是宇航员。但我依然向往纯粹和浩瀚。

走过一段段路，开始自己做决定。那一个个选择造就了我们的过去和现在，又影响着我们的未来。我最近听到的很浪漫的一句话，在许许多多无数个平行宇宙里，一定有某个你做对了所有的选择，得到了最终的幸福。

但在无限的尺度上，我又不可能是那个完满的人。所以我的生活有遗憾，有徘徊。我确实想过，如果拥有另外一种人生会是怎样，但回望过去，我不对自己做出的任何选择后悔。

走吧。